- piadas -

se alguem conhece uma piada boa,legalzinha ou ruim,qualquer uma.. posta aque !

Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Cagar no chão enquanto vc tá em cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair!

Qual é o cúmulo do absurdo?
R:O mudo falou pro surdo que o cego viu o alejado andando de bicicleta.

Qual é o cúmulo da força?
R:Dobrar a esquina!

Qual é o cúmulo da paciência?
R:Olhar uma corrida de tartarugar vs lesmas em câmera lenta!

Qual o cúmulo da burrice?
R:Olhar pela fechadura de ujma porta de vidro!

Qual é o cúmulo da organização?
R:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética - (ja fiz isso)

Qual é o cúmulo da preguiça?
R:Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar!

Qual é o cúmulo da velocidade?
R:Trancar o armario e deixa a chave dentro

Qual é o cúmulo da preguiça?
R:deitar numa rede e esperar o vento balançar

Qual é o cúmulo da burrice?
R:Tirar 0 no exame de urina.

vish cansei kk

abraços galera!

1. Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

2. Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
"Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho."
O pobre motorista pensa: "Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido".
E o guri continuava: "Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho".
O motorista se remoía e o catatau continuava:
"Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho".
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando:
"Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho".
O motorista não aguentou, virou para o pirralho e disse:
"Garoto! E se teu pai fosse ***** e sua mãe uma ****, o que você seria?!!"
E o garoto prontamente respondeu: "Motorista de Ônibus!".

3. O táxi

Um homem saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já
eram 5 horas da manha e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo e foi até um ponto de taxi, e perguntou pro motorista:
Oh, tio, eu tenho só 10 reais e tenho que ir até o Járaguá. São 5 da manha e tá um **** frio, quebra o meu galho, vai
O motorista não deu a mínima e falou:
* Eu não trabalho prá sustentar vagabundo que não tem grana. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido
mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.
Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou pro primeiro taxista da fila e falou:
* Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fizer um boquete daqueles...
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Daí o cara foi no segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo essa proposta taxi por taxi e sempre recebendo a mesma resposta. Até que ele chegou naquele taxista mal educado e, antes de mais nada, entrou no carro.
Lá dentro, falou:
* Oh, tio, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pro Jaraguá.
O taxista saiu com o carro. No caminho, eles passaram na frente de todos os outros taxistas.
* Agora, tio, dá tchauzinho pros seus colegas, dá.

essas foram minhas piadas espero que gostem

kkkkkkkk,a mais fod@ foi a do elefante velho.kkkkkkkkkkkkkk racheeei aki !

são hilarias

Hilario todas as piadas ^^ .



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Ri muito com a do Elefante e a do Taxísta, boa.

kkkk fod4 ;x

Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante:
Walmir tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo!
walmir disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!O WALMIR TRABALHA AQUI?

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus
respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por
onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou
procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a
minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos
azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com
um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha
que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!

Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
— Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.
— Foi? — perguntou a outra.
— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.
A outra loira fica indignada e fala:
— Mulher, deixa de ser burra… porque tu não sentou?

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o
papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para
pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem
tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

A
loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança!
- pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela
encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino
muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o
bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor
deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do
parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete,
dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai
lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai
até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra
R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate
que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com
outra...'

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se
aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o
banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do
outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Duas loiras estavam na beira do mar a noite. De repente uma virou para a outra
- Amiga, qual é mais longe a lua ou o japao?
- Ah amiga, claro que o japao, voce ta vendo ele por acaso?

A Loira chega em casa e pega o marido traindo ela com outra. Ela corre e pega a arma e aponta pra própria cabeça. O Marido Grita: Não faça isso Amor! Ela grita de volta:
- Cala boca você é o Próximo!!!!

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...”.“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem...

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem
está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula
com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que
não. Mas por que você não toma com água???!!!

Uma loira estava indo para uma loja de eletronicos e disse para um funcionário:
-Ei moço!Quero comprar aquela televisão ali do canto!
O funcionário disse:
-Não vendo para Loiras!
Então a mulher saiu da loja,tempo depois a mulher voltou a loja com o cabelo pintado de ruivo
-Moço quero comprar aquela televisão do canto!
Novamaente respondeu o funcionário:
-Não vendo para Loiras!
Então a mulher saiu da loja e pintou o seu cabelo de branco:
-Moço quero comprar aquela televisão do canto!
Tambem já estressado o funcionário responde:
-Já n disse q n vendo para Loiras?!
Então a loira fala quase voando no pescoço do funcionário:
-Como você soube q eu era loira?
-Porue aquilo da li não é uma televisão é microndas!